杨七二

看起来就像《你的名字》里边的那个盆地?所以就拍了下来哈哈哈

我们总想把自己锻炼成冷静思考的沉稳者,故意的隐藏了自己内心活泼小冲动的可爱样子。

我只想当个旅行者,待得不舒服了就换个地儿,感觉对了,就留下来。

你在做这件事的时候一定是有自知之明

我们带着偏见在这个社会看人来人往,就是看不得你的伪装,又觉得理解你的伪装。
小孩,学生,大人,都有不同层面,不同程度的伪装,很有趣。大多都是故意的,有一些伪装是为了掩饰自己的缺陷,有一些就是摆明给你看的。

身边总有那么些人,她们没有钱,但一定追求有钱人的生活,买昂贵化妆品,包包,首饰,吊坠,鞋子,各种物质,把自己装扮得不像当下时期的自己。你有没有想过,其实你没有钱,不必把自己逼在刀刃上,让自己都喘不过气,外人看着也很累。
你说都是为了自己,活的更精致精彩有质量,殊不知你只是为你的虚荣买了单。看起来好像有钱,实则过得并不轻松。

虚荣感人人都有,但有些人就是把虚荣感放大,用物质去量化,所追求的不是需要,而是攀比。
当还是个小孩的时候,长辈就教导我们说不要死盯盯的看着别人吃东西,像个乞讨的,也很不礼貌。可为什么我们会盯着别人吃东西,是因为我们也想吃。对,就是我想要。
其实我们根本不需要那件东西,但是别人有,我就是想要。

我爸常说不要去追求一些虚无的东西,在做一件事之前,你要看清楚你自己,在什么位置,是什么背景,然后填补的是这个位置和这个时候你真正想要的东西,符合你自己的东西。
在学生时代,你学什么去奢侈品牌里假装自己富二代,都没有本事指着这个指着那个说服务员都给我包起来,所以你买高仿来满足自己。就算你省吃俭用下来之后给自己添置了正牌,满足了之后呢,你身边的大多数人其实都不知道你身上这件衣服什么牌子,你手里这个包包多少钱,你花了这么多的钱不就是为了炫耀吗?即使懂得这些的真正的有钱人能一眼看出你全身上下的价值多少,但是也就能一眼看出你是不是真的有这本事还是假本事。
有钱的自然和没钱的伪装,一眼就能分辨,就算第一眼被蒙蔽了,但是长久了解之后,就满满的看不起你骨子里的虚荣。

并不有钱的时候你去平价店铺买自己喜欢的平价衣服,平价包包,买你当下配得上的物质,你自然而然流露出的气质并不是平庸和低俗,而是你在这个时期所拥有的东西与你相匹配所散发出的朴素自然的气质。只要看起来不至于太糟糕就可以了,所以,别装了。
看港剧的时候就常看到一些为生活努力工作中的女人,挤在一堆抢打折商品的人群中,就为花少的钱买一样质量的东西。我们就是没有很多钱,还没到不用为了钱发愁的时候,所以才要精打细算的为生存盘算着每一分每一毫。
她分明可以让自己很装,拿着一大把钱,看见想要的就丢进购物蓝里,买了牛扒,红酒,三文鱼,蜡烛等等一切你不必要的东西,就为了在买单的时候让你看起来很有钱,其实你明明还只吃的起番茄炒蛋的日子。
一个为了需要而努力赚钱去买回来和一个为了攀比去努力赚钱去得到,哪一个更让你开心。

是把自己过成需要,而不是攀比。

有时候低调还是高调都会被人觉得在装逼。
高调的人表现力都非常好,她们一定会让自己站在聚光灯下,用高声呐喊让你注意到她,一定要让你觉得,她很有某方面的能力,请给她鼓掌。而其实我们都已经看穿你的伪装,你还侥幸以为我们不知道。不真实的你,不知道你会不会为这样的自己而感到脸红。

伪装的直观意义就是说谎,隐藏自己的缺陷。

但有些情况下,所有一切和平凡人不同走向的行为都有可能被误为装。
有时候,一个人拥有主观情绪也会被抨击为装。
有时候,一个人选择的生活方式和别人不一样时也会被抨击为装。
……
这显然是你对这个人的讨厌和喜欢偏向哪一边来说看法。
喜欢你的时候,觉得你吃屎的时候都无比可爱,讨厌你的时候,觉得你吃饭都像在吃屎。
可大多数人都认为的看不惯,那就是真装。

我想,是伪装还是自然本源,你在做这件事的时候一定是有自知之明。

亲人的意义是温暖,温暖你在外面世界碰到的所有冰尖。


越是亲密的人,想说的话越多,也越不容易开口。

报喜不报忧这件事其实是很难做到的,都知道小时候在外头摔跤了还是擦破皮了,还是会在外人面前逞强着不流一滴泪,却在见到父母的那一刻,所有委屈和疼痛都会顷刻间喷涌而出。

父母就像我们的城堡,我们在坚实的庇护下无忧无虑的长大。而他们仍然把我们当成小孩,关心着我们细微的小事。

在我们恍然意识到自己已经是个大人的时候,是看到了父母鬓上的白发。
有一回姑姑来我们家吃饭,她无意间说道我爸爸长了越来越多的白头发了,那时我猛的一下就心酸了,很愧疚,爸爸的苍老我都没有细心的留意到,反而是听到不常和我们生活在一起的姑姑说起。

我爸爸不爱谈悲伤和烦恼,总是自己一个人默默的忍受着,想各种方法去解决烦恼,从来不跟我提起也不愿意透露任何他不快乐的信息,很多时候我都很想跟他说,我已经是个大人了,我也想为您承担一些烦恼,一个人憋着难过真的很难过得去,我不想你总是把自己伪装的完美,心累了,很伤心的时候,还有亲人,还有儿女。

男人虽然是一个家的顶梁柱不能倒下,悲伤和烦恼虽然说出来也无济于事,但是亲人的意义就是温暖。温暖你在外面的世界碰到的所有冰尖。

我的一个好朋友曾经跟我说起有一晚她和她的爸爸窝在沙发里喝着啤酒聊心事。我多么羡慕,羡慕如果我也有那样的时刻才真正感觉自己是个大人了吧。这也是为什么我在看《请回答1988》的时候哭得这么伤心,宝拉和她的爸爸关系很僵硬,从来都没有过彼此之间的半点关心,但是却在宝拉结婚的时候,宝拉买了一双皮鞋送给她的爸爸,殊不知买大了却跟宝拉说刚好合适,成婚当天她的爸爸穿上了那双皮鞋可还是不小心被宝拉发现,在鞠躬的时候宝拉泣不成声,久久不能平复内心的愧疚。婚礼之后分别之际,宝拉给了她爸爸一封信,很默契的时候,她的爸爸也写了一封给女儿宝拉的信,看到这里我嚎啕大哭。都说女儿是爸爸的贴心棉袄,爸爸看似无声的爱却为了我们倾尽所有。

我们这辈子第一次当儿当女,你们这辈子也第一次当爸当妈,我们都毫无经验,都在摸索着怎样做到更好,每一步都唯有一次没得重来,彼此都需要谅解。

大概是因为你是这么一个对悲伤选择沉默的爸爸,我也在遗传基因里发挥了这个作用。其实很多次,我都点开了和你的聊天界面,却总是转头一想又关掉了,想到你们会担心,会操心我是不是过得不好,我就没有勇气说出心事。终于在前几天我尝试着和你透露了一丝的难过情绪,我打出第一个字的时候就哭了,你一下子就秒回了我,一直给我语音,而我不敢出声,就一直打字,后来我听到语音里有妈妈的声音,那一刻我就无法忍住的一直流泪,所以怠慢了回复。但是很快我就停止了这种难过情绪,转而告诉你们这些小事不用担心,我会自己调整好。毕竟我在你们面前一直都是乐观的阳光的小女孩。

生活里,唯一用一生爱我们的只有父母,从我们出生到他们离去,他们都用尽全力。即使他们曾经不理解过我们,我们也埋怨过他们。但始终在成长路上他们都是我们最坚硬的外壳,支持着我们,守护着我们,挂念着我们。

亲爱的老爹,在你的沉默的爱的庇护下我安稳的活过了22年,除了我自己你大概是第二个非常了解我的人,而我却还没有过成为妈妈以外第二个能让你对我述说过你的难过,亲人离去时痛苦的树洞。也请让我能够成为你真正的棉袄,我们可以像好朋友一样毫无忌讳的谈论生死,轻松的谈论爱情,谈论任何有意义的话题。不再是,你吃饭了吗?天气变冷了,要盖好被子,穿多衣服。
你的伤痛的积食,让我们这些亲人和你一起消化。

亲爱的老爹,我永远爱你。

能够活的自私真的很有勇气


宿友问我如果我是七月,我会怎样选择?
我说我会和七月一样,选择放弃安稳的生活去不羁,放弃不够爱自己的男人去顺其自然的离开。

最后的七月把一头长发剪成了齐耳短发,背上背包,坐上火车,踏足世界每一个角落,活成了另一个安生。
七月和安生十三岁的时候认识,因为一同拿起一颗石头敲碎了警报铃而成为至交。

13岁,青春期刚刚萌芽,也正处于叛逆期。对世界总是抱有讨厌憎恨,一种愤世嫉俗的样子,就爱和别人不一样,仿佛一头高喊着i am king of the world的狮子。

七月和安生是两个截然不同的人。
七月乖巧,听话,成绩好,是长辈们都爱对自家孩子常说起的别人家的孩子。安生调皮,古灵精怪,不爱学习,成天就爱捣蛋,非常有个性。
曾经有句话这样说:两个截然不同的人能成为朋友是因为一个所没有表现出来的样子是另一个骨子里的灵魂。

十三岁的时候我也遇见了直到现在还依然有聚会的六个同班同学,后来变成超级亲密的好朋友,无话不谈。
我们的故事一匹布这么长。
我一直都这么认为,十三岁的友情一定是一辈子的,那可是最单纯的年纪里彼此都没有心机的相遇了相识了。就算成天腻在一起,也要叫到一起去上厕所的好感情。
我会爱你们的一切,也支持你们的一切,尽管坎坎坷坷,被上帝考验来考验去,希望我们也要维持到坚不可摧。就像洪水也轰不走的坚固的坝。

七月念高中时认识了苏家明,一直以来的七月和安生两个人变成了两女一男的故事情节。
直到看完这部电影我才懂得,所谓两女一男,最终结果要么三个都散,要么男的消失,要么其中一个一直隐藏自己的内心。

亲密的朋友是什么?是在同一个浴缸里泡澡?是在一张床上睡觉?不太是。是彼此互相扶持和互相懂得你需要的是什么。
七月和苏家明在一起了的时候,安生会为了七月去探男生的底,去了解这个男生是否值得七月去爱。这种事情只有家长才会做吧,好的感情就是把你放在亲人的位置,为你妥帖一切,不让你受到哪怕一丁点的伤害。
即使是自己喜欢的,也宁愿选择背叛自己的内心,也希望你幸福。

七月将苏家明介绍给安生的时候,是安生和苏家明的第二次见面,在酒吧。驻唱台上有一个摇滚青年,他和安生说过的一句话触到我悲伤的点,他说他会在27岁的时候就死去,因为他的偶像是在27岁的时候死去。我就在想,我会不会自私的也在28岁的时候就死去?

七月顺利的长大,念了高中,考上大学,有一份公务员的岗位,过着所有长辈都满意的生活,循规蹈矩的活着。
安生背上背包,坐上火车,走到天涯看过海角,每到一个地方都会寄回明信片和信给七月,而她没有地址,四海为家。这无疑是我向往的,羡慕的,分分钟想收拾东西冲出去搭上飞机也与四海为家。但终于我怂,没走成。

后来,安生在信中说:“七月,我累了,我想回家了。”她们没有血缘关系,却有同一个家。她的父母不是她的爸妈,却也情同爹娘。

七月、安生和苏家明的关系纠缠如藤蔓却有着清晰脉络的结局。
当七月和苏家明即将举行婚礼的前一晚,苏家明离开了。这样看起来苏家明似乎是个人渣。但是我不这样认为,就如同后来七月说的,是她让苏家明离开的,她不愿意和一个不够爱自己的人度过一生,只有让他离开,她才能够顺其自然的离开。

且行且珍惜,尚未行便尊崇内心。
后悔和领悟本应该都是一件很可怕的事情,像泥沼,越是挣扎也就越陷越深。

再后来,安生的生活归于平静。七月却开始走安生曾走过的路,去看安生看过的世界。
“我来到,你的城市,走过你来时的路……”

就像一个诅咒施了魔法,期限到了的时候,就必须结束。二十七岁时,七月就死了,死于难产。

每个人选择离开的方式都不同,能够活的自私真的很有勇气。

你有没有想过,你的一生,将要怎么过?